..ich wär wohl als vampir beileibe besser aufghoben gerwesen als als mensch...bad luck. wär ja nicht das erste mal höhö. ja, depperter scherz. damn it, ich will deppert sein dürfen. saudeppert. ja.

und ich werd jetzt, beschlossene sache eine richtig blöde dumme ziege. weil (bestes bsp unten erwähnte c.) mit dieser scheisstour lebt sichs ja scheinbar sehr viel angenehmer.

rationell analytisch und geplant wie ich es ja immer bin, braucht auch das nen plan. wir werden uns langsam steigern. grins
vlt nicht mehr zeitgemäss aber der inbegriff des arschlochs und mein neues idol-gerner lach

andre baustelle: montags krav maga. mit e und m. m wirds aushalten müssen, meine geballten "o du naiver volltrottel und c du falsche schlange" aggressionen. und ja, verdammt, m, so lieb du bist, ich werd dich diesmal niederboxen. momentan is mit mir nicht gut kirschen essen, beileibe. was reicht, das reicht.

hab heut das erste mal seit 2 tagen wieder was rutnergebracht, huhn mit curryirgendwas in der millcity mit k. is a liebe.
dannach war mir schlecht. aber immerhin nimmer schwindlig.

a hat mich gestern ja auch direkt verwundert...da hab ich doch glatt anflüge von empathie und sorge geortet als er meinte "he kopf hoch, wird scho wieder"

es wird nicht wieder werden, so realistisch muss man sein.
irgendwo ja auch positiv. es is eh scho alles im arsch. ergo-leckt mich doch alle, mich intressiert diese scheisse wirklich nimmer.
dann faselt o heute was von "he hohl dir die nähe die du brauchst halt momentan bei m." und " es wär eigentlich ideal wenn ich dich ein halbes bis dreivierteljahr einfrieren könnte" und " ich hab dich zu früh kennenglernt"
HALLO? gehts noch? komplett deppert? hirn beim letzten duschen durchs ohr in den abfluss gegangen?
dann sagt er auch noch, ja hab c getroffen (wer weiss wie oft *bösschau* und der geneigte leser rate, was "getroffen" inkludiert....) und sie wäre bestürzt gewesen, wies in der sache o und ich stünde.
ja genau. bei der endet scheinbar auch jegliche regung in vögelei. sie war also so bestürzt dass sie postwendend umgefallen ist, nackt war und o wunder (immerhin gemäss dem alten schuster bleib bei deinen leisten...) willig gummipuppe gespielt hat.
dann meint er noch, er habe mich vermisst...und habe doch auch nie gewollt dasses soweit kommt *kopfschüttel*
aber, er wolle mir ja nicht wehtun...
scherz oder?

männer, seid ihr alle solche hirngerichteten deppen???

manche dinge sind wirklich unendlich....so zb im moment wohl mein tief.
wie kann jemand von gernhaben reden und zig andren dingen und schwupps eine woche später vögeln wir wieder, ein zweites mal munter die dorfmatraze? (und ja, liebe christina_t aus 1110 wien, die diesen herbst mit ner info fh beginnt-DU bist gemeint-und glaube mir, sofern es einen gott gibt, wird der tag kommen, wo sich mir die gelegenheit zu ner netten vergeltung bietet, aber bei deinem lebenswandeln dürften solche versprechungen von andren mädels eh zu deinem alltagsgeschäft gehören...)

verletzend, ehrlich.

und von o, tja, da hätt ich sowas auch never erwartet....

sex, gut und schön soller haben. is ok. aber mit ner wandelnden hepatitis b std zapfstation? pf

ich entdecke grad neuen musik und da jeden tag. irgendwie echt nett..
und meine zwillingsnadel is gebrochen-das wiederum ist nicht nett. goa ned nämlich. wär ich nicht so pleite, würd i mir eine neue kaufen...
schaumamal.

The city lights flick to display
Bang there goes another day
The believers in the basement
They are singing songs about a way
Reborn and regenerate
But none of this communicates to me

Up here on the second floor
I've forgotten what I'm waiting for
A friend, a brother, mother, woman
Maybe
But I have all these in the sulphate
Emotionless and considerate
To me

And it's a hard sun
A hard sun that
's been beating on my back
It's a hard sun
That shines its light on me

It's a hard sun
A hard sun that
's been beating on my back
It's a hard sun
That shines its light on me

The silver clock chimes off again
Reminds me of my childhood pain
And the burden that was lifted
When I made it to the city
Disillusioned and full of hate
But a member of the mother state and free

At empty walls I sit and stare
I sense a feeling in the air
In the throes of thought I wonder
Can I make it on my own
But, deep down in my heart I known
That I ain't never, ever going home

And it's a hard sun
A hard sun that
's been beating on my back
It's a hard sun
That shines its light on me

It's a hard sun
A hard sun that
's been beating on my back
And it's a hard sun
That shines its light on me

tja, es lässt mich nicht los...wie ein überdimensionales kuscheltier, das einem den platz im bett raubt...und ich denk nach-was er wohl macht, wies ihm wohl geht...was er denkt...
denkt er überhaupt? und was denkt er über all das, wie weit wir gekommen sind...

und ich denk...
wie die zukunft werden soll...
meine zukunft.
ob es ein unser geben wird, irgendwann wieder...
kanns das denn überhaupt?
wie würd ich reagieren...wenn er in 3,4 wochen wirklich ankommt, reumütig usw...ich wüssts nicht wirklich...
würd ja so gern, aber macht das dann noch sinn? reicht hoffnung allein? würd sich denn was ändern?

allein heute schon, es hätte zig dinge gegeben, unzählige situationen, in denen ich vor noch nicht allzu langer zeit ohne zu zögern als erstes ihn angerufen hätte...

und nun?

ich möcht eine insel, für mich allein.
es geht ja doch nie gut.

anders nämlich, kann man sich als halbwegs bei trost seiender mensch folgendes nämlich definitiv nicht erklären:
ich sitz stundenlang zuhause und hör genau ein lied:
sunhouse- hard sun (und an der stelle kann ich nur einladen, selbiges 2,3 mal auf youtube zu hören)
nach stunde 2 ist mir das erstemal der gedankenblitz geschossen, meine sub-kellerische-laune könnte doch auch ein wenig mit der liedauswahl zu tunhaben...
wär eigentlich kein wunder-da muss frau ja noch deprimierter und lebensverneinender werden als sie`s im moment schon ist...

würd heut gern ins kino. da hat schon was vor, do is in graz bei seiner angebeteten, a is so freundlich, sich nicht zu melden. toll.
und ja, soziophob wie ich bin-allein ins kino? omg nein.

(heut sind ja auch perseiden, allein sternschnuppen schauen geht wiederum gut, bei sowas hab ich mich bisher immer allein ohne lästiges, womöglich männliches anhängsel wohler gefühlt.
wieso? kennt doch eh jedes mädel: typ meint, typ muss tollen typ spielen-das is ja grundsätzlich schon immer grenzkritisch... und gibt an mit seinem astronomie wissen "schau, das is cassiopeia/der große wagen".
also echt, männer. DIESES sternbild, das hab ich mittlerweile schon meiner oma zu erkennen beigebracht. wenn schon beeindrucken, dann will ich bitte einen messier-marathon geboten bekommen. blöd nur, weil 99% der männerwelt wissen ja nedmal rein vom namen her, was das is, da ist und bleibt M1 a chinesisches mittagessen.)

wenns jetzt auch noch hageln würde, wär ich seeeeeeeligst.
aber mal ned zuviel verlangen, regen und ein bissl kälter is ja schon mal ein veritabler anfang. :)
mir ist schlecht, vor hunger..aber ich weiss: ich bring ja eh nix runter im moment *sfz*

alle sind`s unterwegs, und ich hock zuhause, toll.
trotz einladung nack dt von a. und nach g von v....obwohl ich abstand dringenst bitter not hätte...
m meinte vorgestern nacht, ich werd das alles aussitzen müssen. ja, damit hat er wohl auch recht.
(obwohl er ja auch unlogisch von vorn bis hinten ist, was sein leben betrifft, find ich.)
ol meinte, hart bleiben, ihn anrennen lassen. sagt sich so leicht...ich halts ja nichtmal 3 tage ohne eine sms aus. und selbst dann komme ich mir aber schon wieder vor als ob ich nachrennen würd.
wieso kanns nicht einfach sein? warum immer so kompliziert? wozu?
hab heute früh meinen werten mr exfreund getroffen...seltsam. waren frühstücken, erstmalig seit über 2 jahren nach der trennung, besser: dem mich sitzenlassen seinerseits. heute meinte er dazu: es lief nicht ganz fair, er war halt damals noch unreifer. schön, wenner sich das jetzt so denkt. tz wieso denken menschen nicht?
(is ja aktuell bei o dasselbe-er checkt nicht, dass mit jedem tag der vergeht und an dem er sich in seiner oho weiss nicht was ich will jammerei suhlt, im prinzip mehr kaputt geht.)
jedenfalls a., es ist mir ja eine herzliche genugtuung, dass ein "gut schaust du aus" sowie mehrere recht eindeutig zweideutige meldungen aus seinem mund kamen.
ja mein lieber, schau nur gut und genau hin-das-ergo mich- "hattest" mal. und wolltest nimmer und wirst nie wieder "haben", egal wiesehr dus wieder willst. :)
wir haben natürlich auch die istsituation bei ihm und mir analysiert..."gefallen"/ bestätigt hat mir ja, dass er ungefragt in sachen c. die dinge aufgegriffen hat, die ich auch schon seit beginn bekrittle (und in denen mich heute auch k bestärkt hat.)

genaugenommen sollt ich den hut draufhauen...dazu bini leider nur noch nich bereit, wenngleich ich realistisch betrachtet nicht denke, dass das mit o wieder wird. (der gute checkt einfach nicht, dass sein dannach und momentan verhalten alles immer noch mehr reinreisst)
und fürs dannach steht definitiv eines fest: nein danke zu ner beziehung. das theater brauch ich nimmer.

aber eigentlich kein wunder, wer sonst löffelt nen riesenbecher kaffeejogi auch auf einmal in sich rein.
mir gehts...naja...diese o sache nimmt ka end. mein sicherheitsgefühl is beträchtlich in mitleidenschaft gezogen...

so, ein mMn schönes wochenende mit o is vorüber.
udn was is am montag? diese ganze scheisse geht schon wieder los.

momentan glaub ich immer weniger, dasses jemals wieder wird. ich finde, er sabotiert wo er nur kann. wenn das jetzt noch wochen so geht, dann gehe ich. ich will das nimmer.
bin schon wieder krank-auch ironisch, angina. laut psychosomatik "etwas nicht schlucken wollen"
ja fuck, i will a hundsgwöhnliche normale beziehung, in der i vom andren rückhalt bekomm, wo i mi ned jedesmal fragen muss, oh, willer grad c vögeln, die achso ungefährliche sch* c.?

und dann frag i mi wieder...bist du blöde, mädel? wielange lässt du dich noch verarschen?

liebe hin und her, aber liebe allein reicht nicht.

und emotional verkrüppelt wär ich auch ohne diese drei wochen von haus aus ja schon seufz

juhu juhu...man glaubt es nicht, es wird immer besser...
da meld ich mich doch grad beim stipamt und die tante sagt mir, nein, es geht nicht nach semestern wenn man fertig wird sondern nach monaten. darf also das geld für august zurückzahlen.
sprich: wäre ich ein faules aas gewesen und hätt mir einen netten sommer gemacht und diese diplomprüfung dann hal erst im oktober oder so...dann hätt ich schwupps einfach so dennoch das geld bekommen....und so, sitzt ich jetzt mit titel und halbpleite da. sommerloch. nibr zugemacht, zig leute von andren firmen aufgefangen, keine stellen und klein avena-chen schaut halt mal so durch die finger...
verarsche.

im moment komm ich mir grad vor, als ob ich gestraft werden würd, fürs schnelle beenden meines studiums...vlt hätt ich echt lieber faul sein sollen und es bis in den herbst rauszögern...
war beim ams. die erste dame hat mir gleich eindrucksvoll bewiesen welche negativen attribute man den wienern so nachsagt.
die andre war dann eh ganz ok.
fazit: money gibts wohl keines...und sie meinte, sie würd lebenslauftechnisch auch davon absehen, dass ich bei billa hofer oder co zwecks gelderwerb arbeite...rechtfertigung zum faulsein also quasi lach
nur, ernste frage: wovon soll der mensch-in dem fall ich!-leben? mein konto weist die ungeahnte höhe von 30 euro auf. es is erster august. in 4 tagen ist miete fällig. und das, was von meinem vatern reinkommen wird, wird nichtmal die decken...heisst, wir müssen erspartes anbrechen. bei sowas hab ich ja dann immer bauchweh.
what shells...

mehr sorgen...macht mir, nein eigentlich nicht sorge, es beunruhigt mich...oder nein, ich fühl mich mit der jetzigen situation einfach nicht wohl, dass o. auf abstand geht :( (obwohl er klar sagt, dass ich seine nummer eins bin und von riesensprüngen, von denen er ja auch was haben will, redet) dabei wär mir grade jetzt so dannach einfach nur mit ihm zusammenzusein.

das schlimme dabei is ja-rationell betrachtet: ich bin indirekt an der misere schuld, definitiv.
nur, ich trau mich im moment nichtmal fragen, ob wir am wochenende etwas zusammen tun, weil ich angst hab, damit druck auszuüben. und druck macht dann vieles nur wieder kaputt in der momentanen lage, denk ich.
und ich hab angst, dasses doch nicht wird.
d. und m`s äusserungen sagen ja klar, ich bin ne recht naive kuh, wenn ich ihm glaub, mehr oder weniger (d meinte c muss eliminiert werden-nichts lieber als dass, gebt mir gift und die is terminiert so schnell kann keiner bis 10 zählen und m meinte überhaupt, es is doch alles schon im arsch. zitat "das is ja ne perverse verbindung die er mit der hat, da hats ja was")...sz hat von beginn an dasselbe gemeint, erst, ich soll mir nix gefallen lassen und dann, ich soll ihn vor die tür setzen. sie und o reden scheinbar am wochenende...er erhofft sich verständnis. is auch irgendwo logisch.

und ich, ich glaub dran, dasser nicht so is, wie die meinen. und die rosen...würd er das tun, wenns ihm egal wäre? m. meint, ja würde er, der mensch is bequem und so hat er dann 2 zum f*. nur, wenn ich dem eigenen freund nimmer glauben kann, ja wem zum teufel denn dann noch?

c's rolle is in dem ganzen ja das perverseste. und o, gutgläubig, wie eh und je, denkt wirklich, sie wäre harmlos und wohlmeinend-was ich mich denn so aufreg...
geh bitte! so kurze zeit und das weib spielt schon halbe sinfonien auf ihm, sosehr hatsn in der hand. die würde beim kleinsten piepston die beine breit machen. gut, sagt auch wieder nix aus, das machts ja bei jedem, egal ob männlein oder weiblein (prinzipiell nix dagegen einzuwenden-würde frau dazu stehen, einfach nur vögeln zu wollen-aber nein, soweit simma ja ned, aber sie soll sich von o fernhalten und nicht immernoch öl ins feuer giessen)
neutral betrachtet: jemand, der zu treffen generell immer ne freundin (in ihrem fall vögelfreundin, weil das freunde noch zu irgendwas andrem auch da sein können, wo sex aussen vor is, hats ja mit mitte 20 scheinbar immer noch ned begriffen) mitbringt, muss ja bei aller neutralität einen dezenten klitzekleinen dachschaden haben.

süss find ich ja, dass er meint, meine aversion gegen dieses subjekt würde nur auf letztem dienstag gründen. pustekuchen.
dass ich diese person für ein verlogenes dümmliches etwas halte, das is ja nicht wirklich etwas neues. und sooo aus der luft gegriffen is diese ansicht ja nicht wirklich, weil sz auch meinte, ihr sei "nympho" auch von beginn an suspekt gewesen. na, wen wundert's.

http://www.postpla.net/liebe-sex-zaertlichkeit/polyamory.37565.html

*grins* die formulierung von shakethedisease triffts meiner meinung nach echt gut : o)

juhu, jetzt ises soweit, ich fang auch schon an mit diesem neumodischen zufaulfürstagebuchundzugeilfürrealeprivatsphäre dingen...was solls.

heut bin ich das erste mal-seit einem guten monat halbwegs ruhig.
und noch positiver, ganz ungleich ich, ich hege nurmehr rudimentäre mordgelüste gegen ehschonwissen.

an dieser stelle: ja, man kann einen blog ana nym schreiben.
nein, man kann das nicht, wenn einem die nötige hirnmasse fehlt. wieso sag ich das? weil: ich hab sie schon erspät die geistigen eiländer, die fleissig mit namen, massigen details etc herumposten nur um dann ein paar monate drauf memmenhaft herumzuwinseln, von wegen "uhu, xyz hat abc auf meinem blog gelesen, das stört mich" ja ich mein hallo? dachschaden? nonaned wird die resi glesen haben, was du dummes schaf da so alles öffentlich reinschreibst.*rolleyes*-merkt man, dass ich gegen dummheit allergisch bin?

würde uns ja gleich zum nächsten allergiepunkt bringen: in die tasche lügen. bestes beispiel: polyamory. man nehme einen menschen, der immernoch blöd wie zur geburt ist, würze mit einer prise bindungsunfähigkeit, etwas angst vor nähe und lasse ihn sich einreden, seine art menschen zu konsumieren sei normal und es wäre ja eh menschliche natur, zig partner gleichzeitig zu lieben und zu vögeln, respektive...
ehrlich, wenn ich ne schlampe sein will und jede 2te nacht mit nem andren rumvögeln will-so what, is ja doch ok. aber dann mit dem geseiere zu kommen oho, i lieb dann auch noch jeden....geh, unglaubwürdiger gehts doch nimmer....konsumgesellschaft mit ware mensch olè.

weil: ja, ich kann mehrere menschen lieben. aber vögel ich die deshalb auch?
und ja, ich kann mehrere menschen vögeln. aber liebe ich die dann alle auch?
wenig überraschenderweise, is die antwort in beiden fällen ein dezentes nein. (und nur zur begriffsklärung: liebe is nicht dieses hab dich lüphasibabyschatzi geseierer, dass otto normalmensch nach 2,3 monaten schon vom stapel lässt)

multitasking gut und schön-aber los, mach die probe aufs exempel: schnapp dir 5 gute krimis und lies sie gleichzeitig mit gleicher aufmerksamkeit. irgendwann kommt der zeitpunkt, wo du die inhalte komplett übern haufen schmeisse weil dus nicht packst. oder, du hast einen favoriten und tust dir das ganze beiwerk nicht mehr an-sprich, wir sind eh schon wieder bei der non-polyamory. (die aber mMn nix mit monogamie zu tun hat, da ich diesen term rein aufs sexuelle anwenden würde.)

gut, was wäre also dann ich selbst? non-polyamor und non-monogam. aber das wenigstens, ohne mit selber in die tasche zu lügen ;)
wieso? ich will EINEN partner (und wenn der gscheid is, was brauch ich dann zig andre.) und sexuell mit diesem alles mögliche erleben. und wenn andre dabei sind, auch ok. aber allein? nein danke.