... wie manche menschen zu ihrem selbstbild kommen...
heute auf websi gesehen-jemand der sich selbst als sexy anpreist. ja, das blöde dabei: davon sieht ein aussenstehender nicht den ansatz eines ansatzes...hmpf

aber gut, wundert uns das mittlerweile? ned wirklich.

schreibt er mir doch glatt ein email...typisch. soviel manns das vis a vis zu regeln hama ja ned.
das übliche jämmerliche geseiere von wegen tut mir ja so leid, hab ja solche schuldgefühle, wollt ja ned dasses so kommt (an dieser stelle ein wirklich herzliches lachen) und er ja selber ned versteht, wie er jemanden, den er sosehr mag so wehtun kann *aufdiestirntipp*
keine ahnung, ob er darauf jetz a antwort erwartet. es wird auf alle fälle keine geben. aber langsam denk i ma wirklich, er hat sie nicht mehr alle. im ernsten sinn und ned im schimpfsinn. weil das alles is echt schizophren und nimmer wirklich geistig gesund auf seiner seite.

aber witzig, es wird wirklich alles so, wie ich es mir gedacht hab.
und, die gschichte wird dann halt xmas weitergehn.

ach, ein job muss her...sfz

gedanken eingeholt. schlecht. nicht gut.
karma. nicht aufregen....wird alles retour bekommen *sfz*

*sammle*

praktisch, is nämlich echt sonntag hehe ;)

Charakter entsteht durch kurzfristigen Triebverzicht zugunsten langfristiger Ziele.

ja und das ises. :)

spinat mit ei bei e und m. mjam :) erstes warmes essen...seit ner woche?
unisonoreaktionen von az, al und e.

sommerkino. fast menschenleer, dunkelheit..so mag ich das.

gleich nachm hinsetzen herzschmerz musik. so könnt ich zu kotzen anfangen.
und der film...naja, mühsam. control damals konnte es besser, soviel steht fest...
aber d hat für die letzten tage definitiv einen großen stein bei mir im brett.

heute mit a. aufs medfestl...problemgespräche, lange nicht gesehen.
ich weiss was sie sagen wird...und werds nicht hören wollen *sfz*

donnerstägliches bewerbungsgespräch nach einer stunde schlaf und mit 7k weniger...bin sowas von neben mir stehend. und an und fürsich sollte man meinen, mit der zeit wirds besser-fehlanzeige, es wird immer schlimmer. kaum am boden, tut sich ein neuer abgrund auf.

und das ganze "du bist zu gut für ihn"-nennt mi arrogant, aber stimmen tuts ja eh. keine liebere bemühtere ehrlichere besser im bett seiende und gscheidere freundin hat der erdball je gesehen. hilft mir nur leider in der situation auch nix.

mich kotzt diese scheinheiligkeit und dieser egoismus so an...mir ned wehtun wollen? geh bitte...dann machs einfach ned. mich ned verlieren wollen? na fein, dann verhalt dich dementsprechend.
und nach wie vor finde ich, wenn sie so verliebt und wohlmeinend wäre, wie sie tut-sie würde sich zurückziehen. komplett, konsequent und kommentarlos um ihn nicht noch mehr zu verwirren. machts aber ned. weil dann müssten wir uns vlt ja mit m auseinandersetzen...aber gut, so jemand weiss ja auch ned was gernhaben und so bedeutet. die verwechselt das ja mit egoismus.
und groß daherreden von wegen loyalität is wichtig-aber scheinbar auch nur, wenn sie der mittelpunkt is-denn dasser mir gegenüber in irgendeiner form loyal sein würde, das torpediert sie eher, denn dass sie es unterstützt.

(egoismus. ja, aktuell mach ich das auch-weil ich einfach ein klares statement brauche. er macht sichs ja einfach, alles schön noch offenhalten. aber i lieb ihn. und auch wenn ich alles "verliere", ich wünsch ihm, dasses ihm gut geht, so übel es mir dann gehn wird. nur, ich kenn ihn-und weiss, dass das gutgehn kurzfristiger natur sein wird und er sich auf lange sicht selbst weh tut damit-nur, ich kanns nicht ändern, er scheint das ja wirklich zu brauchen...)

leider nehmen solche scheinheiligen menschen aber stetig zu-naja, is ja auch einfach, ich drehs mi so wie ichs brauch und leb im augenblick. charakter is das halt null.

...ich will ihn nach wie vor "zurück". über gschichten wie sexuelle offenheit kann ma reden.
aber die manipulative c muss weg.
oder ich bin weg.
das kann er sich dann ja aussuchen.
im leben muss man eben prioritäten setzen.

jetzt wo ich sie gesehen habe, bin ich noch mehr der festen überzeugung, dieses subjekt ist verlogen, berechnend und falsch.
wäre sie das nicht, wäre sie schon längst für die nächsten monate freiwillig (!) aus seinem leben getreten. das macht sie aber nicht.
und er, zerfressen von schuldgefühlen (zurecht...) lässt sich in der jetzigen situation ja nur zu gerne einlullen von ihr.
(jeder mensch mit charakter wüd sich in so ner situation absolut kommentarlos zurückziehen um den andren nicht immer noch mehr zu verwirren-aber die hat sowas ja ned.)

na und sie, da hat wohl m erkannt, was für ein dreckstück sie ist und da sie ja jetzt o als neuen blöden gefunden hat, muss sie sich auch nicht mehr um m bemühen. den lieben m wirds freuen.

sollte er mich ziehen lassen-mir würds irre wehtun, ja.
nur ehrlich: bei der frage ob die oder ich-jeder typ der sich da für die entscheidet hats nicht besser verdient :)
(amüsanterweise hab ich genau das sogar ungefragterweise von sämtlichen bekannten und freunden gesagt bekommen, nach optikcheck. am nettesten war ja o`s kommentar dazu "schaut in real genauso verbraucht aus wie auf ihrem bild" naja...x-t hand halt. da beginnt eben die abnutzung.)
praktischer fickfetzen, mehr nicht.
zukunft oder so? fehlanzeige.
o meinte damals ja auch schockiert zu mir "naja, war schon erschreckend, da war ja nichts...gar nichts..." bezüglich ihrer nicht vorhandenen oberweite. und bezüglich ihrer bettkünste kam ein "war ok". wundert mich. bei der frequenz den die dame hat...sollts schon mehr glernt haben.
aber da sieht mans mal wieder...qualität und quantität.
ich hab ja von ihm bislang jedes mal das wort göttlich gehört...

aber gut, passt ins sysem. kein hirn, kein ehrgefühl, keinerlei ehrlichkeit, keine titten und neuerdings auch keine zeugungsfähigkeit (obwohl letzteres ja positiv ist, wird der erdball wenigstens mit solchem genmaterial nicht weiter zwangsbeglückt.)

tja, sollte es "c" heissen, dann wünsch i ihm von herzen, dasser das kommende halbe jahr oder wases sein wird, geniesst.
den (schon tragisch, alle meine prophezeiungen sind bislang haargenau so eingetreten...) ich scheine ihn besser zu kennen als er sich selbst und genau deshalb weiss ich, dass dann die ernüchterung folgen wird, denn zukunftspläne, die werden ihn wieder einholen, die kind zaun haussache eben. und ich werde dann vor irene rangieren, was den schmerz betrifft...aber, und dessen wird er sich dann auch bewusst, er ist zu 70% selber schuld an allem. nur, dann gibts kein zurück mehr. nie wieder.

wie mein verheirateter freund flo meinte " eine entscheidung treffen, sie durchziehen und mit den konsequenzen leben können"

ich hab da die besseren karten, weil ichs rationeller seh...
und er wird dann noch leiden, viel leiden. so gut kenn ich ihn...
leider.

vertrauen wir einfach drauf, dasser das richtige tut für sich.

...war ja voll von den socken als sie vom prologefährt a`s erfahren hat...und noch mehr als ich ihr vom lieb grüßen lassen erzählt hab lach

naja...einen an der klatsche. anders kann mans nicht sagen.

zur o story ist mir jetzt noch lebhaft ihr absolut entgeistertes und verstörtes gsicht in erinnerung und ihr kommentar "also, sei mir ned bös, aber der is ja nicht ganz normal. bei dem meldest dich aber nimmer! das is ja gestört!"

ises eh. ja.

war irgendwo hm....ähnliche standpunkte vertreten ja viele meiner freunde und bekannten ebenso. aber von ihr wars so eindringlich, dass es mir selber eher ins hirn ging...weils so entgeistert und empört war lach

aus der o sache hab ich ja definitiv 2 dinge gelernt:
a) wenn einer mit dem oh weiss nicht was ich will gesuder ankommt, na freundchen, du hast mich dann aber das letzte mal und von hinten gesehen.
b) an und für sich bin ich ja der meinung optik is wurscht bzw vernachlässigbar, wenn der rest stimmt...aber so langsam, unter uns, da denk ich mir schon...wenns dann eh immer so endet, kann ich mir auch gleich nen 1,85er adonisschnuckel anlachen. hab ich in der zeit bis zum drama wenigstens auch was, das nett anzusehen is...
bösartig oder? i know.

auch noch nettes geschehnis heute: quatscht mich doch via ws wirklich ein 17jrger jungspund an und versucht mich sich als mittel um spass zu haben aufs aug zu drücken....i bin ja ned alt-aber ZU alt für so ein burschi sicher....br wär ja wie babysitten...

und wir tun, was wir die letzten monate getan haben..heulen. ich packs einfach nicht, was da alles passiert ist. noch immer passiert...

weiss einfach nicht, wie ich das wieder wegstecken soll. ich kanns nicht mehr.

ich fühl mich leer. so alt. einsam. allein. er fehlt mir.
der gedanke, er könnte jetzt bei c sein-ich möcht das nächste hochhaus und einfach nur fallen.

ich bin des lebens so müde.

...darauf freu ich micht schon seit wochen.
dem m eine reinhauen lach :)

hm vorher war ich hungrig jetz is ma schlecht. na auch toll lol

und 2 kilo weintrauben nenne ich noch immer mein eigen. ich glaub die dinger entwickeln ein eigenleben ehe ich sie essen kann...

anything new? ein paar absagen. wundert uns das? nein.
m, der mir erzählt o hätte ihnen gegenüber ausgeführt wie und was und warum und dasses nix mehr wird und hin udn her.
und zu mir sagt er "weiss nicht"
frechheit.
respektlos is das, wie er mit mir umgeht.
eins ises aber definitiv von seiner seite nicht-liebe. tut weh.
aber i lass mi jetzt nimmer verarschen.
ich find nach wie vor, ich bin die gutmütigste liebste freundin die ein männliches wesen sich wünschen kann und an mir gibts echt nix gröberes auszusetzen, bei aller selbstkritik nämlich nicht....
und ja i hab nix falsch gmacht in der hinsicht. meine fehler sind früher geschehen und i bin auch dazu gestanden und hätts auch besser gmacht zukünftig. jetzt gibts halt keine zukunft.
die zeit wird kommen, wo dem lieben herren dann halt seine fehler aufs dach fliegen. pech.
das is das schöne an karma.

dass felsenfeste pläne so schnell schall und rauch sein können...

was will ich?
kann ichs verwirklichen?

vermutlich steh ich mir selber bei allem im weg. seis jetzt die klassische kg frage oder das "was möchte ich" im prinzip einfach gut leben können. und dazu gehört für mich auch geld, ja.
warum? weil ich weiss wie es ohne is-wirklich ohne. und so lebt sichs einfach scheisse. und sowas prägt.

gut, prägen tut alles.

selbst das mit o jetzt prägt. aber in eine eher negative richtung.
denn rein lerntechnisch heissts: nicht blöd sein, nicht vertrauen, immer hintertürchen offen halten, maximal 50% von dem was dir jemand erzählt glauben.

ich lerne aber nicht dazu, ich fall immer wieder auf die schauze und bin immernoch zuwenig blöde egosau. warum? ich wills nicht. ich will nicht einsehen, dasses nur funktionieren soll, wenn man seinen mitmenschen immer mit vorbehalten, lug und trug gegenübertritt..
vermutlich ist das der systemfehler bei mir. weil menschen scheinbar einfach echt so sind...